анегдоты
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:19 PM | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов. Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... - Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"? - Превед, медведи Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:20 PM | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: - Падай ниц, я здесь царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой! Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах? - Теща заболела... - Что-то серьезное? - Да нет. Думаю, что просто птичий грипп. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да, свою маму? Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается. Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. "Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!" - Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина... Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: - Но здесь же чьи-то вещи!!! - Если придет владелец пошли его к чёрту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее. Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что, быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что, еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже! Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:20 PM | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил! Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает. Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети" ...далёкое будущее. Сидят два старых программиста: -А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами... чем отличается лягушка от квакера? -лягушка сначала подумает, а потом поквакает. а квакер сначала поDOOMает, а потом поQWAKEает. думер попал в ад. через день черт приползает к богу и слезно умоляет: -господи, забери этого к себе в рай! -а что случилось? -да он весь день по аду с бензопилой бегает, всех чертей порезал, второй уровень ищет скороговорка: на дворе трава на траве дрова на дровах братва у братвы трава как курнет братва вся братва в дровах крутая трава приезжает Петр I из-за границы в Россию. Смотрит казну, а половины нету. Спрашивает Меньшикова: - кто крадет из казны? - чиновники разные. - значит пиши новый закон: за казнокрадство казнить! - а через что? повешивание, растрел... - а что раньше делали? - на кол сажали - блин все в России делается через одно место
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:21 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| приходят гена и чебурашка в маказин: - Гена, а можна игрушку взять? - бери! - а можно рубашку взять? - бери! - а можно штаны взять? - бери! - а можно сапоги взять? - бери! - а как я их одену? там мусор! - так ьвытряхни его и одень! - а как я его вытряхну, если он меня за уши держит? Чебурашка Гене: - дай пирожок! - это не пирожок, а булочка! - ну дай булочку! - это не булочка, а слойка! - дай тогда слойку! - это не слойка, а ватрушка! - ну дай ватрушку! - отстань обезьяня ужастая!!! сама не знаеш че хочеш!!! юзер и NT: - вы действительно хотите удалить "Новая папка" ? - да! - в этой папке находятся файлы. вы хотите их удалить? - ДА!!! - эти файлы могут повлиять на работу вашего компьютера. вы по прежнему хотите их удалить? - ПОШЛА К ЧЕРТУ!!! - заорал юзер - ага! испугался подумала NT.
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:29 PM | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Вызывает училка Вовочкиного папу в школу: - Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним! - Нема базару, завтра целый день буду говорить... На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис: - Вовочка, говорят ты куришь? - Да, батя, курю... - И что? - Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны.. Папик достает ящик гаванских сигар: - Попробуй вот это. Вовочка затягивается: - Да, батя, это оно... Папик снова: - Вовочка, говорят, ты и пьешь? - Да, батя, пью... - И что пьешь? - Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон... Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну: - Ну как? - Да, батя, это оно! - Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет! - Да, батя, было дело... Папик вызывает свою секретутку: -Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь... Через час: - Ну, что, Вовочка? - Ой, батя, я тоже так хочу!!! - Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!! На уроке математики: -Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши! -А как вы догадались ,Вера Сергеевна? -Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже". Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Вовочка в школе спрашивает учительницу: -Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста? -С чего ты взял? -А папа вчера говорил.что ему все менты до задницы... Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"? - Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..." Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя : -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель : -Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз! -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель : -Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте! -Я банан -Я клубника -А я арбуз! Руководитель : -Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!! Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?... Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:29 PM | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ох...! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу. Маша пpочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
|
|
| |
Dimon-Dimonych | Дата: Суббота, 2006-12-23, 2:30 PM | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Учительница на уроке: - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны.. Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?! Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. Мама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру. Учительница: -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш? -Я пою. -Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш? -Замолчи, падла! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!" Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает: - Мальчик, ты к кому? - А к кому мать посоветуешь? Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке: - «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин». А Вовочка: - «Нет «М» - для «морды». - А «Ж» - для ...
|
|
| |
|