анегдоты - Форум Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Понедельник
2016-12-05
11:25 AM
Dimon-Dimonych's site =)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Dimon-Dimonych 
Форум » Мой форум » Юмор » анегдоты
анегдоты
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:19 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить
во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает
по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

- Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведи

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:20 PM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё
вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё,
степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула.
Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но
похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш,
размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, -
"Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только
их пробило!!!"

- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к чёрту: канай отсюда редиска,
моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты -
"еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:20 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.

Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"

...далёкое будущее. Сидят два старых программиста:
-А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами...

чем отличается лягушка от квакера?
-лягушка сначала подумает, а потом поквакает. а квакер сначала поDOOMает, а потом поQWAKEает.

думер попал в ад. через день черт приползает к богу и слезно умоляет:
-господи, забери этого к себе в рай!
-а что случилось?
-да он весь день по аду с бензопилой бегает, всех чертей порезал, второй уровень ищет

скороговорка:
на дворе трава
на траве дрова
на дровах братва
у братвы трава
как курнет братва
вся братва в дровах
крутая трава

приезжает Петр I из-за границы в Россию. Смотрит казну, а половины нету. Спрашивает Меньшикова:
- кто крадет из казны?
- чиновники разные.
- значит пиши новый закон: за казнокрадство казнить!
- а через что? повешивание, растрел...
- а что раньше делали?
- на кол сажали
- блин все в России делается через одно место




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:21 PM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
приходят гена и чебурашка в маказин:
- Гена, а можна игрушку взять?
- бери!
- а можно рубашку взять?
- бери!
- а можно штаны взять?
- бери!
- а можно сапоги взять?
- бери!
- а как я их одену? там мусор!
- так ьвытряхни его и одень!
- а как я его вытряхну, если он меня за уши держит?

Чебурашка Гене:
- дай пирожок!
- это не пирожок, а булочка!
- ну дай булочку!
- это не булочка, а слойка!
- дай тогда слойку!
- это не слойка, а ватрушка!
- ну дай ватрушку!
- отстань обезьяня ужастая!!! сама не знаеш че хочеш!!!

юзер и NT:
- вы действительно хотите удалить "Новая папка" ?
- да!
- в этой папке находятся файлы. вы хотите их удалить?
- ДА!!!
- эти файлы могут повлиять на работу вашего компьютера. вы по прежнему хотите их удалить?
- ПОШЛА К ЧЕРТУ!!! - заорал юзер
- ага! испугался подумала NT.




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:29 PM | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна?
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил.что ему все менты до задницы...

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:29 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ох...!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"




 
Dimon-DimonychДата: Суббота, 2006-12-23, 2:30 PM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны..

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».
- А «Ж» - для ...




 
Форум » Мой форум » Юмор » анегдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2016
Бесплатный хостинг uCoz