- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула.
Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но
похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш,
размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, -
"Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только
их пробило!!!"

- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к чёрту: канай отсюда редиска,
моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты -
"еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.

Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"

...далёкое будущее. Сидят два старых программиста:
-А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами...

чем отличается лягушка от квакера?
-лягушка сначала подумает, а потом поквакает. а квакер сначала поDOOMает, а потом поQWAKEает.

думер попал в ад. через день черт приползает к богу и слезно умоляет:
-господи, забери этого к себе в рай!
-а что случилось?
-да он весь день по аду с бензопилой бегает, всех чертей порезал, второй уровень ищет

скороговорка:
на дворе трава
на траве дрова
на дровах братва
у братвы трава
как курнет братва
вся братва в дровах
крутая трава

приезжает Петр I из-за границы в Россию. Смотрит казну, а половины нету. Спрашивает Меньшикова:
- кто крадет из казны?
- чиновники разные.
- значит пиши новый закон: за казнокрадство казнить!
- а через что? повешивание, растрел...
- а что раньше делали?
- на кол сажали
- блин все в России делается через одно место

Чебурашка Гене:
- дай пирожок!
- это не пирожок, а булочка!
- ну дай булочку!
- это не булочка, а слойка!
- дай тогда слойку!
- это не слойка, а ватрушка!
- ну дай ватрушку!
- отстань обезьяня ужастая!!! сама не знаеш че хочеш!!!

юзер и NT:
- вы действительно хотите удалить "Новая папка" ?
- да!
- в этой папке находятся файлы. вы хотите их удалить?
- ДА!!!
- эти файлы могут повлиять на работу вашего компьютера. вы по прежнему хотите их удалить?
- ПОШЛА К ЧЕРТУ!!! - заорал юзер
- ага! испугался подумала NT.

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна?
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил.что ему все менты до задницы...

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».
- А «Ж» - для ...